کابینه زندگی مشترک :
زن : وزیر سلب آسایش
شوهر: وزیر کار
مادرزن: وزیر جنگ
مادر شوهر: وزیر اغتشاشات
خواهر زن : جاسوس دوجانبه
خواهر شوهر: وزیر اطلاعات و بازرسی
پدرزن: وزیر ارشاد
پدرشوهر: رئیس سازمان بهزیستی.
به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت : چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟
یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم
راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:
.
.
.
.
.
.
.
.
کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه ...
بعد یهو ولش کنین!اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه ,بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه
یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن
غضنفر تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !
دلنوشته دختران مجرد
از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد ! آن مرد با اسب آمد
ما که ترشیدیم ، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد !
يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده !! اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش
یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۲ شرکت غضنفر
مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!
روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد
دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه
محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن
غضنفر تو صف نانوایی بود که نانوا میگه نذار دیگه پشت سرت کسی وایسه ،بهش نون نمیرسه
غضنفر هم هرکی میاد میگه جلوی من وایسا اون پشت سر من نون بهت نمیرسه.
پسره به دوست دخترش اس.ام.اس میده
عزیزم.میای خونه مون؟
اگه موافقی عدد ۱ رو وارد کن
اگه مخالفی عدد ۳۱۴۱۷۱۹۲۰۲۳۴۵۷۸۹۰۷۶۶۴۶۴۶۵ ۵۵۴۵۵۵۴۵۵ رو وارد کن !
یه دوست آلمانی دارم اومده بود ایران، نصفه شب قلبش درد گرفت
بردیمش بیمارستان، پرستاره میگه سکته کرده؟
میگم پ نه پ دیدیم خوابه یواشکی اوردیمش ختنه ش کنیم!
قبلنا پشه ها دست و گردن میخوردن ، الان لب میخورن ! .. ترسم از آیندست .. ما هم که خواب سنگین !
دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه، فرداشم زنه میره آزمایشگاه بهش میگن بارداری!
یعنی گرده افشانی کردن؟؟؟
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
خدایا همش گفتیم "راضی ایم به رضای تو"
این یه بار تو رضایت بده به رضای ما...
میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه...
سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه
اگه تو ماشینی و می بینی پسره با دوست دخترش وایستاده كنار خیابون..... كنار پاش ترمز بزن و داد بزن بگو ( دیگه نبینم به من زنگ بزنیا... ) بعد هم گازشو بگیر و برو
ثابت شده این کار خیلی حال میده
خدایا پاره شدیم از خوشحالی و زندگی مرفه!! دو دقیقه روی بقیه ی کشورها تمرکز کن!!!
موسي با عيسي سر يه دختر تاس مي ندازن؛ عيسي تاس رو ميندازه و جفت شش مياره...... بعد موسي تاس ميندازه و جفت هشت مياره!!!!
عيسي ميگه: آخه بي جنبه! يه دختر ارزش معجزه داشت؟؟!!
به سلامتیه دکتر شریعتی که هر چی جمله ی خفنه تو دنیا خودش گفت و رفت و واسه ما چیزی نذاشت
هر مطلبی به ذهنم خطور میکنه میبینم قبل من دکتر این جمله رو گفتن
یا گوشی هیـــچوقت گم نمیـــشه، یا اگه بشه حـــــــتما روی سایلنت هست
یه مدته خونه بیکارم تا لنگ ظهر میخوابم ! امروز حدودای 12.30 مامانم اومده بیدارم کرده ، میگه پسرم این پهلو اون پهلو شو اقلا زخم بستر نگیری !!!
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم... بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!|
این دبستانى هایى که تو هفته دو روز تعطیلن،
اگه پس فردا بیان زِر زِر کنن که ما نسل سوخته ایم و اینا،
جورى با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن !!
من الان موندم سی سال دیگه به نوه ام چه جوری توضیح بدم
که بابا بزرگِم با یه ریالی یه نون می خریده!
همه چی تو این مملکت شونصد برابر شده از برکت وجود تورم! ولی همچنان جایزه برنامه نود (از دو سال پیش) همون سیصدهزار تومنه !!!
عادل جان رسیدگی کن یه کاری نکن بگیم : نودِ داریم؟!
من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی! …
وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی! و…
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !!؟
اینقدر محترم؟ اینقدر با حوصله ؟ اینقدر با شخصیت!!!
از دختران تقاضا میشود به پسرهای محله خود فکرکنند و به پسرهای محله های دیگر فکر نکنند
چرا که امسال سال حمایت از کالای ملی هم هست همانا شما نیز باید از پسرهای محل خویش حمایت کنید
دقت کردین ؟!! میزان دوستی و محبت بین دو تا پسر از روی فحش هایی که بهم میدن کغضنفر مشخصه !!
هـــــــر چی فحش ها رکیک تــــر ,رفاقت صمیمــی تــــر :))
من نمیدونم چرا دخترا از سایز کله ی خودشون راضی نیستن
حتما باید یه زودپز یا قابلمه بزارن رو سرشون،عین بُقچه موهارُ ببندن!
به لره ميگن: اگه رييس جمهور بشي چكارميكني؟ لره ميگه پارتي پيدا ميكنم ميرم شركت نفت!
----------------------------
بچه اصفهاني نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم
قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
----------------------------
جشنواره فيلم اصفهان:1- يک تکه نان براي دو نفر2-تا حالا موز خوردي؟ 3-ده نفر زير يک چتر 4- من جعفر
15 تومان دارم 5- ديشب پيتزا خوردم ايدا
----------------------------
به لره ميگن 5 اصول دين رو نام ببر ميگه : توحيد . امامت . نبوت . ونك رسالت
----------------------------
عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري
----------------------------
یارو میره الکتریکی میگه:گلاب به روتون لامپ دارید؟یارو میگه:داریم ولی چرا گلاب به رومون؟
یارو میگه:اخه واسه توالت می خوام.
----------------------------
ارزوی جوجه تیغی:بغلش کنی.
ارزوی پاندا:عکس رنگی بندازه.
ارزوی گوسفند:رو صندلی جلو وانت بشینه.
ارزوی خر:نمی گم داغ دلت تازه نشه.
----------------------------
ترکه تصمیم میگیره عملیات تروریستی بر ضد امریکا انجام بده،خودشو با کایت میزنه به کاخ سفید ......
امار میگیرن میبینن ۱۰۰نفر کشته شدن......۹۹ نفر از خنده و ۱ نفر هم خود یارو.
----------------------------
یه استقلالیه میره کتاب فروشی میگه:اقا شما کتاب استقلال قهرمانو دارید؟
مغازه دار میگه:نه اقا ما کتابهای تخیلی نداریم
----------------------------
اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش گفتن انگیزه ات چی بود؟
میگه:خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن.
----------------------------
خورش ازدواج
مواد لازم:دختر یک عدد،خواستگار به میزان کافی!جهیزیه کمی تا قسمتی.
طرز تهیه:دختر را به دانشگاه فرستاده،نمک فیس و افاده به ان اضافه می کنیم سپس خواستگارها را
داخل ظرفی می ریزیم تا خیس بخورند.بعد انها را غربال می کنیم تا کم پولها رد شوند.پولدارترین انها
که ماند،کلاه سرش می گذاریم تا کله اش خوب دم بکشد،پس او را سر سفره عقد می گذاریم.حالا غذا
اماده است.
----------------------------
اقای داماد!شما هیچ کدوم از دوستانتون رو به عنوان شاهد عقد نیاوردین؟
نخیر!نیومدن!
برای چی؟
معمولا این جوریه دوستان ادمو در موقع خطر و بلا تنها میذارن.
----------------------------
منو کجا می برین؟می بریم به قبیله مون
که چه کار کنین؟
که تو رو بپذیم و بپزیم و بخوریم!
اخه چرا می خواهید من رو بخورید،خوراکی کمه تو دنیا؟
اخه ما ادم خوریم!
ای بابا حالا که وقت ادم خوری شد،ما هم ادم شدیم!
LIFE MATH
ریاضیات زندگی
Smart man + Smart woman = Romance
مرد باهوش + زن باهوش = عشقولانه
Smart man + Dumb woman = Affair
مرد باهوش + زن خنگ = روابط نامشروع
Dumb man + Smart woman = Marriage
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
Dumb man + Dumb woman = Pregnancy
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی
------------------------
SHOPPING MATH
ریاضیات خرید کردن
A man will pay $2 for a $1 item he needs
یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد
------------------------
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
آمار و برابری عمومی
A woman worries about the future until she gets a husband
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
A man never worries about the future until he gets a wife
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
A successful man is one who makes more money than his wife can spend
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
A successful woman is one who can find such a man
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
------------------------
HAPPINESS
شادمانی
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید
و اصلا سعی نکنید که او را درک کنید
------------------------
LONGEVITY
طول عمر
Married men live longer than single men do
but married men are a lot more willing to die
مردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند،
در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
------------------------
PROPENSITY TO CHANGE
گرایش به تغییر
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't
زمانی که یک زن با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج میکند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه میشود
------------------------
DISCUSSION TECHNIQUE
ادبیات گفتگو
A woman has the last word in any argument
یک زن در بحث حرف آخر را می زند
Anything a man says after that is the beginning of a new argument
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است
------------------------
OFFICE ARITHMETIC
حسابرسی اداری
Smart boss + Smart employee = Profit
رییس باهوش + کارمند باهوش = سود
Smart boss + Dumb employee = Production
رییس باهوش + کارمند خنگ = تولید
Dumb boss + Smart employee = Promotion
رییس خنگ + کارمند باهوش = ترفیع
Dumb boss + Dumb employee = Overtime
رییس خنگ + کارمند خنگ = اضافه کاری
عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی
بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
-----------------------
چی
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
-----------------------
کرایه تاکسی
توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن
-----------------------
آگهی فوت
غضنفر میمیره، آگاهی فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه
-----------------------
فکر بکر
امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم
-----------------------
دیوونه خونه
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟
-----------------------
عید دیدنی
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد
-----------------------
گواهی نامه
غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟
-----------------------
صندوق صدقه
غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.
-----------------------
اداره
رئیس: خجالت نمیکشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمیذاره آدم بخوابه
-----------------------
لباس آقایان
از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن
-----------------------
خطر برق گرفتگی
غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن
-----------------------
شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی
گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟
شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند
سرگرمی ما ایرانی ها
یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره
-----------------------
ما ایرانی ها
ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند
-----------------------
درس خواندن چند حالت دارد؟
درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره